唉我跟你们说，这真是我亲生的崽子！上初中之后突然开始作妖，整天顶着一头红黄蓝绿的鸡窝头，破洞裤剪得跟渔网似的，还非要在校服外面套个荧光绿肚兜，说是啥“赛博朋克风”。每次开家长会，我跟他妈都得硬着头皮在老师和其他家长同情的目光里找地缝钻。
方法一：强行镇压？屁用没有！
一开始我们老两口使的是祖传招数：断网+碎碎念攻击。每天追在他屁股后头吼：“头发染回来！”“肚兜给我脱了！”结果这货直接变本加厉——第二天把校裤剪成七分裤，裤腿还挂满钥匙链，走路叮铃哐啷跟收破烂的铃铛似的。他妈愁得直薅头发，我俩半夜躺床上唉声叹气，眼袋都要掉到下巴颏了。
有天开冰箱拿菜，看见这货用番茄酱在冰箱门上画了个扭曲的笑脸，旁边歪歪扭扭写着“爸妈是土狗！”突然明白硬碰硬就是跟弹簧打架——你越压他蹦越高。
方法二：蹲下来当个跟屁虫
第二天我咬牙把他那破洞裤套自己身上（差点把老寒腿冻抽筋），又拎着他那件荧光绿肚兜找他谈判：“儿子，你教教老爸这玩意儿咋穿才不勒脖子？”这货当场眼珠子瞪得比鸡蛋大。憋了半天突然噗嗤笑疯：“爸你肚腩都把肚兜顶成帐篷了！”破天荒跟我唠了俩钟头，说什么“视觉系亚文化”“身份认同”，虽然大半没听懂。
- 重点发现：这小子往校服上别徽章是模仿游戏角色
- 意外收获：他画满课本的鬼画符居然是自创漫画
周末溜进他屋想送水果，撞见这货没开灯缩在墙角，手机屏幽幽照着脸，膝盖上摊着撕碎的漫画稿。我才知道他班主任当众骂他“不务正业的妖怪”。
方法三：当个不靠谱的同伙
周一我直接冲去学校跟班主任掀桌：“我儿子妖怪？那我是老妖怪！”转头带翘课的儿子杀到商场，买了整套漫画工具，还在他破校服后背用金粉笔写上“本班镇宅神兽”。那天崽子全程死死攥着我袖口，手汗把我衬衫洇湿一大片。
- 骚操作1：帮他用丙烯颜料把破洞裤窟窿描成火焰纹
- 骚操作2：在家长群发他鬼画符，夸是“后现代艺术”
结果你猜怎么着？上周家长会，班主任黑着脸让我上台分享“家校共育心得”。我正发怵，这货突然抱着他的速写本冲上来，哗抖开张画：顶着鸡窝头的卡通小人一手牵西装革履的我，另一手举牌写着“谢老妖怪挺我！”全场家长笑倒一片，散会后居然有三四个男孩围着他讨教怎么画裤腿花纹。
当爹妈的要是遇见奇葩娃，千万别当驯兽师，得学着当个走歪路的同伙。现在我俩还约好下月一起染蓝紫色头发，气得他妈直翻白眼。这哪是教育孩子，分明是熊孩子拽着爹妈重新活一遍！